Sumikoo

Examen De Manejo

Pregunta 1: ¿Se pueden fumar petas conduciendo?
a) Por supuesto, pero únicamente después de unos cubatas.
b) Se deben fumar petas porque aumentan la concentración y los reflejos.
c) Sí, aunque su tamaño máximo no puede exceder de un "dos papeles".
d) Con tanto humo no puedo leer esta pregunta.


Pregunta 2: Usted circula por una zona de recreo...
... y se encuentra a este niño ocupando la calzada. ¿Cómo reacciona?
a) Nos colocaremos a su altura y extendiendo el brazo izquierdo le daremos al niño una colleja mientras gritamos: "Niño mierda, joputa, cabrón...".
b) Situaremos el coche detrás del niño y progresivamente lo impulsaremos a una velocidad elevada para que, luego, de un volantazo lo sacaremos de la calle y lo estrellaremos contra un obstáculo cercano.
c) Le perdonaremos la vida porque, de todas maneras, gracias a la reforma del senado este niño será un fracasado y vivirá entre una montaña de basura.


Pregunta 3: ¿Qué hace el macarra del R-5 conduciendo así?
a) Este tio no esta conduciendo, tan solo subio al auto de su padrino para sentirse realizado
b) Le está vacilando a su novia, cajera del Carrefour, mientras se dirigen a la discoteca hortera de turno.
c) Es un rapero de Móstoles que va de moderno y que se cree que esta es la manera de conducir en los barrios negros de EEUU.
d) Este es un gilipollas que se va a hostiar.


Pregunta 4: El pavo del Vespino se queda acojonado...
... al verte llegar a 240 km/h. ¿Merece morir?
a) Claro que sí, pues este es el capullo que pasa todos los días de madrugada por mi calle con el escape de la moto roto y despertando a todos los vecinos... merece morir.
b) No, es un muerto de hambre que trabaja para el Pizza Hut y que no tiene futuro en la vida. Mejor que agonice unos años.
c) Depende de él y de su rapidez para apartarse.



Pregunta 5: Vas con prisa y justo delante tuyo se detiene...
... una jodida furgoneta y se ponen a descargar dos capullos sin ninguna prisa. ¿Qué les argumentas?
a) Saco la cabeza por la ventanilla y les grito que llego tarde a una cita con sus mujeres.
b) Me salgo del coche, me bajo la bragueta y les meo en las ruedas de la furgoneta.
c) No les digo nada, pues llevan años descargando y el grosor de sus brazos recomienda tener paciencia para evitar que me den unas yoyas.


Pregunta 6: Esta familia numerosa de marroquíes que...
... cruza la Península con sus bártulos te han hecho una pirula increíble cuando les adelantabas. ¿Se puede usted enfadar?
a) Sí, y cagarme directamente en la Familia Real de Marruecos, culpable de la miseria el éxodo de su pueblo.
b) Este es un buen momento para sacar la magnun del 44 que tengo en la guantera y hacerle un favor a la Humanidad.
c) No, mejor no decir nada, no vaya a tratarse de un comando de Al-Quida dispuestos a estrellar su Ford Fiesta contra algún símbolo del opresor occidente.


Pregunta 7: El mensaka de la moto está mosqueado...
... porque dos calles antes casi lo matas y te persigue para cagarse en tu vieja y, de paso, pegarte unas leches. ¿Cómo evitar esta situación?
a) Con esa mierda de mobilette y haciendo esas tumbadas se va a meter una galleta antes de cogerme.
b) Conviene dejar que se acerque y, cuando esté pegado al coche, frenamos de golpe y esperamos a que su cuerpo sobrepase volando nuestro vehículo para, posteriormente, arrancar y atropellarlo.
c) Comprobaremos si nos ha quedado alguna bala en la pistola mencionada en la anterior pregunta. En caso negativo, llevaremos a cabo la opción b.


Pregunta 8: Llega tarde al trabajo cuando, delante suyo...
... se detiene un autobús del Asilo de ancianos de senecu para recoger a una pandilla de viejos camino del mercado juarez ¿Debe usted ser paciente con la tercera edad?
a) No, tengo que acelerar y librar al Estado de la pesada carga de sus pensiones.
b) Para nada, cuando yo sea viejo el Estado no tendrá dinero ni para pagarme un viaje en metro y, lógicamente, merecen morir.
c) Sí, mi paciencia debe ser máxima a la hora de proporcionarles una muerte lenta y dolorosa.